ERRO DE E MAIL

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa para ir alguns dias depois.
Quando o homem chega ao seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela está escrito:
Querida esposa,
Cheguei bem
Provavelmente você se surpreenda ao receber noticias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que esta tudo preparado para você vir na sexta-feira que vem. E espero que a sua viajem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
SÓ UM DETALHE: Não traga muita roupa, Aqui faz um calor infernal.

Qual e o cumulo do azar?

Qual é o cúmulo do azar?
É ter uma sogra chamada esperança pois esperança é a última que morre.

Ouvindo vozes

No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:

- Jesus tá te olhando!

Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase.

Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:

- Jesus tá te olhando!

Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:

- Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?

- Não, meu nome é Judas!

- Que imbecil colocaria o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que colocou o nome de Jesus no pit bull que tá te olhando!

A Bolacha e a Rosquinha

Um cara trabalhava em uma padaria e todo o dia uma bolacha dizia:
- Sou uma bolacha! Sou uma bolacha! Sou uma bolacha!
Aí, um dia, o cara se enfezou. Pegou uma espingarda e atirou na bolacha. No outro dia:
- Sou uma rosquinha! Sou uma rosquinha! Sou uma rosquinha!

Loira na escada rolante

Era uma vez, uma loira que estava no shopping e ela ligou para amiga que também era loira e disse:
- “miga” você não sabe... Eu tava aqui no shopping e a escada rolante quebrou! Aí, eu tive que ficar 3 horas e 42 minutos em pé.
E a amiga disse:
- Larga de ser burra! Por que você não sentou?

A Sogra Faleceu

Ela havia dito quando viva que queria ser cremada. Após a cerimônia de cremação da mulher, todos os parentes e conhecidos da falecida se reúnem ao redor da urna contendo as cinzas. Rezaram e algumas pessoas, como é típico nestas ocasiões, discursaram falando da morta, todos fazendo elogios. Já pro fim da cerimônia, o genro, que havia tomado todas, quase caindo, pede a palavra para discursar.
Sobe em uma cadeira e diz:

-E agora, meus amigos, não podemos deixar de homenagear uma pessoa muito importante hoje:
-salva de palmas pro churrasqueiro!

O Papagaio Especial

O freguês entrou na loja de animais e disse ao vendedor:

- Queria um Papagaio que fosse especial.

- Chegou na hora certa! Temos um bilíngue. Se levantar a patinha direita, ele fala Inglês. Se levantar a patinha esquerda, ele fala Francês.

- E se eu levantar as duas patinhas?

O Papagaio respondeu:

- Aí eu caio!

Outra da Loira Advogada

A loira se formou advogada (sabe Deus como????), mas está com uma porção de dúvidas. Então resolveu formular um questionário para a OAB.... (tadinha)

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Ushauahsuassasausahsasha...

O Vinho e o Leite

O Vinho estava discutindo com o Leite ...
- Você é um desgraçado! Só me xinga....
- Você também me xinga, você não é santo....
Briga vai briga vem, até que o Vinho não tinha mais o que falar e disse...
- Pelo menos minha mãe é uma uva!

Moral da piada: a mãe do leite é uma vaca....

Loira Sequestradora

A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum.
No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema
para ganhar dinheiro.

- Vou seqüestrar uma criança! - pensou (acredite se
quiser!), com o dinheiro do resgate eu resolvo a
minha vida...

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de
luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para
trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

"Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com SEU filho.
Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao
meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Assinado:
Loira seqüestradora!"

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso
da jaqueta do menino dizendo:

- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a
sua mãe.

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CALMA - A PIADA AINDA NÃO ACABOU...
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No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e
encontra uma bolsa! Ela a abre, e encontra os dez mil
reais combinados em dinheiro limpinho e um bilhete
junto, dizendo:

"Está aí o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me
CONFORMO como uma loira pode fazer isso com
outra!!!!!"

Tipos de Sogra

SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar
sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando
a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas
de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus
problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o)
dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote
quando ele(a) se casa.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas
reclamações.
Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.

SOGRA FASHION
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com
meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa
e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem
que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

Pai, o que é política?

O menino vê seu pai lendo jornal e fala:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
O pai pensa e responde:
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o 'Capitalismo'. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o 'Governo'. Somos nós dois quem cuidamos de suas necessidades, então você é o 'Povo'. A empregada, que exerce as tarefas e recebe dinheiro por isso, é a 'Classe trabalhadora', e seu irmão nenê é 'O Futuro'. Entendeu, meu filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada, que estava trancado. Olhou através da fechadura, e viu o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política!
O pai, se achando o máximo:
- Mesmo? Que ótimo, filhão! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, política é o seguinte: o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, enquanto o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado, e o Futuro está todo cagado!


Rsrsrsrsrsrsrsrs.